Nuovo decreto in arrivo

viste le recenti notizie di cronaca, e mi riferisco alla spaventosa serie di omicidi tra le mura di casa il governo ha in serbo una serie di novità.


- sull'ingresso di casa le porte verranno sostituite da dei tornelli elettronici in cui inserire un'apposito tesserino di riconoscimento che ne certifichi l'orario di ingresso e le generalità del soggetto. starà poi ad uno speciale funzionario, su cui torneremo più avanti, verificare la carta d'identità con le generalità riportate dallo speciale passaporto.

- nelle case sarà vietato appendere qualsivoglia oggetto decorativo, dai quadri alle fotografie, alle icone sacre se non preventivamente autorizzati da un pool di scienziati. tra le altre cose è necessario che il materiale decorativo sia ignifugo.

- in casa sarà vietato "sbandierare" le proprie opinioni e non sarà ammesso un tono di voce alto. vietati anche gli impianti di amplificazione come gli stereo.

- i posti sul divano così come a tavola saranno numerati e non interscambiabili. ognuno a inizio anno avrà il suo e se lo dovrà tenere per tutta la stagione.

- è vietato l'utilizzo delle pentole perchè nella forma ricordano una nota arma di istigazione e sterminio di massa quale il tamburo.

- è vietato l'ingresso in casa degli accendini come l'accensione delle sigarette; ruttare o scoreggiare sarà considerato equivalente all'utilizzo delle bombe a mano o delle molotov.

- l'autorità preposta (il questore ndr) potrà disporre una diffida preventiva nei confronti di un familiare sulla base di un semplice sospetto di pericolosità senza bisogno di avvalli da parte della magistratura. (nota: il soggetto diffidato non potrà più entrare in casa sua e nemmeno in quella d'altri, passerà i suoi giorni a porre firme in caserma).

- all'interno delle abitazioni i familiari dovranno convivere con steward, dotati di pettorina gialla per renderli evidenti (sono gli stessi che troviamo in ingresso), i quali sono investiti dei poteri già propri delle forze dell'ordine. a tavola così come sul divano gli ometti gialli troveranno posto alternandosi con gli appartenenti al nucleo abitativo in modo che questi tra di loro non possano venire minimamente in contatto.

- l'orario degli incontri negli appartamenti (anche quelli più intimi nonchè l'utilizzo del cesso) sarà stabilito di volta in volta, e potrà essere modificato anche a pochi minuti dall'orario x, da un'osservatorio apposito composto da un pool di generali e autorità dell'esercito.

- in ogni momento le celeri forze speciali potranno irrompere in casa munite di tenuta antisommossa, foulard sul viso come i cow boy e manganello al contrario in mano.

- per recarsi a casa d'altri è necessario passare nella settimana precedente la visita, in una rivendita autorizzata dove esibire i propri documenti al fine di ottenere un lasciapassare. ogni settimana la rivendita cambia in modo da rendere più simile la cosa ad una divertente caccia al tesoro.

- pene severissime per i trasgressori con reintroduzione della pena di morte nei casi di resistenza all'autorità. queste pratiche e semplici norme nelle intenzioni vogliono riportare le famiglie a riunirsi in santa pace davanti la pay-tv.


test di laboratorio condotti sugli animali più feroci dell'universo (ultras) hanno dato esito positivo (o forse no?). LL